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幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术【图说】

kaka003 2024-04-25 15:08:18 早安心语

原标题:"幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术【图说】"关于说说分享。 - 素材来源网络 编辑:kaka001。

幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术1

幽默搞笑早安心语精选一:

1、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点,北极熊还带毛的呢!

2、你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了

3、养腾讯那么久了,怎么没给我颁个奖?

4、别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚下。

5、庄稼地里耍大刀,你吓唬割草的啊。

6、生活仿佛是一地鸡毛,你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

7、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

8、作为失败的典型,你其实很成功。

9、对不起,你拨打的用户已结婚。

10、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

11、厨房煤气漏气了,不用惊慌,点支烟冷静一下……

12、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

13、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球,地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!

14、武功在高,也怕菜刀,穿的在吊,一砖撂倒

15、等待潮水退去,就知道谁在裸泳了。

16、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

17、小强在JH时发表演说,下面的人洗耳恭听。小强说:我最讨厌两种人:一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的。

18、我的优点是:我会知错能改,我的缺点是:我改的很低调。

19、在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。

20、上得学堂,下得厨房,当得拳皇,混得流氓,胖得走样,仍然二得坚强!

21、别忘了,带刺的不只有玫瑰,还有仙人掌。

22、认识你之前,我的世界是白的,认识你之后,得儿~,全黑了

23、如果帅可以当饭吃。我可以养活一个亚洲。

24、刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师:“开你妹啊”。

25、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎,你就以为你是金刚葫芦娃

26、活着的时候应该快乐一些多笑一些,因为死了以后你突然笑会很难看,很吓人的

27、老师说我们的神经很发达,只不过是笑神经。

28、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

29、对丑人细看是一种残忍,除非你想惩罚他!

30、你对我笑,我对你笑,我在你脚下放鞭炮。

幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术2

幽默搞笑早安心语精选二:

1.搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

2.两个B血型的人,生出来的儿子一定是2B。

3.看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

4.“我爱你” 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。

5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

6.妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸,我妈呢?

7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。

8.页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

9.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

13.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

16.对不起你所拨打的电话已高三,请一年后再拨

17.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

18.金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

20.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生。

幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术3

幽默搞笑早安心语精选三:

1、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

2、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

3、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

4、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

6、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

7、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

8、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

9、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

10、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

11、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

12、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

13、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

14、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

15、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

17、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

18、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

20、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术4

幽默搞笑早安心语精选四:

1、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

2、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

3、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

4、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

5、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

6、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

7、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

8、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

9、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

10、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

11、 你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。

12、 老虎:当年被狐狸给骗了,狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒,总想找个理由修理它。愚人节是个好机会,我得先捉弄它一番,再找个借口把它打扁,出一口恶气!

13、 这是圣诞老人的礼物,一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住,塞进袜子里,你不要害怕,我要的圣诞礼物,就是你。

14、 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

15、 圣诞节要到了,我准备派圣诞老人送你幸福大礼包,联系密码是:秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好,如果读错了联系不上,圣诞老人的路费你全包!

16、 每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

17、 网上聊了这么久,明天我们见面吧,你上身裹着纠结,下身穿着快乐,带着满脸的愁容焦作,挎着迷你型的猥琐,街头暗号是:可怜可怜哥.

18、 男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!

19、 应对高物价倡议:衣,新三年,旧三年,缝补又三年;菜,沾盐舔手指,每顿舔三次;住,折叠床,蛋形房,茅屋很时尚;行,不骑车,不坐车,徒步最节约。

20、 宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!

幽默搞笑早安心语精选:爱情是艺术5

幽默搞笑早安心语精选五:

1、 某民工:我起早贪黑地挖了十米深的井,没拿到工钱!劳动监察:质量不行?民工:不是,开始时把图纸拿倒了,人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。

2、 驴子:都说俺头脑不够灵活,一到愚人节,几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿,看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。

3、 愚人节智商测验:觉得自己聪明,请往下按;觉得自己帅气,请往下按;觉得自己魅力十足,请往下按。测试结果:让你按就按,傻蛋!预祝节日快乐哟!

4、 看在我们多年感情的份上,我决定你吃顿大餐!地点你挑,想吃什么直接回复!时间嘛,等过完年,大家都有空。2月31号,提前预约你,过期不候!

5、 际不打小孩日,随访随记:a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打,记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。

6、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

7、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

8、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟”。

9、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。

10、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

11、甘愿为你登浦东大厦摘星,一次次相约在迷人的外滩,浪漫在上海大剧院上演,沉醉在淮海酒吧不知归路,东方明珠啊,我心苍天可鉴,不信情人墙上相见!

12、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

13、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

14、 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

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